Wêrom "Little Mary"?

Yn 1996, in anonime frou yn Rome, oantsjut as "Lytse Mary" (Lyts Maria) begon de lokaasjes te ûntfangen bekend as "Drops of Light" (Gocce di Luce), wêrfan de bekende Italjaanske útjouwers Edizioni Segno útjûn 10 dielen yn boekfoarm, de lêste datearret út 2017, hoewol't de berjochten binne oanhâldend. De ienige ynformaasje jûn oer de ûntfanger is dat se in ienfâldige húsfrou en mem is dy't libbet yn earmoede en ferburgenens. De lokaasjes, taskreaun oan Jezus, binne foaral catecheses op 'e mis-lêzingen foar de dei, mar reitsje soms oan eksterne eveneminten. Foar dyjingen dy't bekend binne mei katolike mystike literatuer fan 'e moderne tiid, lykje de toan en tige strukturele, Skriftlik dichte ynhâld op' e lange pedagogyske diskusjes fan 'e Hear fûn yn' e geskriften fan Luisa Piccarreta, Maria Valtorta of Don Ottavio Michelini.

___________________________

Yntroduksje ta Drops of Light (Gocce di Luce) skreaun troch "Lytse Mary", lykas besteld troch har geastlike direkteur - oerset út it Italjaansk. 

Ave Maria!

Mei 28, 2020

Ik skriuw dizze brief yn hearrigens oan myn geastlike heit, dy't my in protte kearen frege hat om it ferhaal fan "Drops of Light" út te lizzen (Gocce di Luce), dus hoe't it allegear begon.

Wat is it ferhaal fan "Drops of Light?" De earste fraach dy't ik frege, en dy't ik mysels stelde, is: "Wêrom my, Hear? Hoe komt dit geastlike ferskynsel yn myn hert?”

Yn 'e folle tiid bin ik kommen om it beskriuwe te kinnen, hoe't it my kin en hoe't Gods help oanwêzich is.

It begûn sa. Foar in protte jierren foarôf, nei, soe jo sizze, it wer ûntdekken fan it leauwe, nei in perioade fan ôfstân yn myn iere jeugd en dêrnei in djippere moeting mei de persoan fan Jezus, wie it my oerkommen dat, yn gebed, foar hillige bylden , yn tsjerken, neist de grêven fan hilligen, of as it gebed yntinsyf, yntym west hie, benammen by it meditearjen oer de mystearjes fan 'e Hear's Passion, soe de taspraak fan in oar yn myn hert komme. It wie ek it antwurd op myn fragen, en ik begriep dat dit fan eat yn it ryk fan 'e geast komme moast.

Ik besocht lykwols gjin gewicht te jaan oan dit ferskynsel en it oan 'e kant te litten, dêr gjin belang oan te hechten. Nei't it momint foarby wie, besocht ik te ferjitten en tocht dat it in autosuggestje wie. Mar letter, om't it oanhâlde, bigoun ik der oer to tinken, en sa gyng ik in preester om forljochting to freegjen. Mar nei it útskriuwen fan it probleem, waard my ferteld dat ik siik wie en dat ik nei in spesjalist op it mêd gean moast, dy't my fertelde dat ik troch de duvel pleage waard en dat ik dêrom segeningen en eksorcismen easke.

En ik folge it advys fan ferskate prysters, mar der kaam gjin kwea út - noch út myn psyche, noch út 'e kweade, en ik sei nochris tsjin mysels: "Hear, wat wolle Jo fan my? As dit alles net fan Jo is, nim it dan fan my ôf." Ferljochte, tink ik, begon ik doe te petearjen, pratend mei Jezus yn 'e eucharistie, en ik sei: "Hjir yn 'e eucharistie is allinich God, en der is dus gjin bedrog." En by it ûntfangen fan Him soe ik sizze: "Hear, ik hear neat. Lit my hearre, antwurdzje, lit my begripe."

En sa, hast sûnder it sels te realisearjen, op in heul natuerlike manier, makke ik my klear om te harkjen, myn hert yn stilte te litten, sadat Hy alle romte en oandacht hie, en begon ik te harkjen foar koarte petearen - lykas tinzen dy't binne wurden suggerearre yn it hert - in gedachte dy't sprekt: it sprekt en ik begryp oft it is in manlike of froulike stim, oft it is Jezus of soms Us Leaffrou, of in hillige. It is in gedachte dy't himsels útdrukt en hâldt.

Kommuny nei kommunion waarden de petearen langer, en ik waard better ta it ûntfangen, lykas in bern dat earst mei lytse, koarte wurden leard wurdt, en dat, as har ferstân groeit, dan oergean kin nei mear útwreide en folsleine dialogen.

By de hillige mis, wylst ik nei it Hillige Wurd harkje, seit de earme frou mei lytsleauwe, besoarge, yn my: "Mar wat kin der oer dit wurd sein wurde?" Dochs oan 'e ein fan 'e lêzing begjint de Heare al mei syn lear, mar lit my lykwols altyd frij om nei Him te harkjen en Him te ûntfangen (neffens myn geast en oft ik nei de preester harkje wol), of net, om't it kin foar my ûnmooglik wêze troch eveneminten of minsken.

Dizze stim ferfrjemt my noait fan wat ik belibje. De Hillige Mis folget. Hy praat en ik harkje, ik meidwaan. Allinnich by de wijing is der in stilte fan oanbidding. It is my bard - faak, mar net altyd - ôfhinklik fan bepaalde perioaden, dat it foar my lestich wurde soe om it alter te berikken, Jezus te ûntfangen, en troch oaren te sjen yn 'e wachtrige, wurdt ik soms martele. Ik stride, ik bin leech lein troch in soarte fan gefjocht, en ik besykje hast te rinnen. De einstreek foar it ûntfangen fan de Kommunion liket sa fier; Ik besykje myn ûngemak safolle mooglik te ferbergjen, read en swit, lykas ien dy't in grutte ferovering makke hat, en ik biede myn fernedering oan 'e Hear. Doe't ik oankommen wie, Him ûntfange, sis ik bliid tsjin Him: "Wy hawwe it dizze kear wer dien." Of, om't de ôfstân foar my sa swier is - al is it mar in pear meter kwestje, sis ik fan fierren tsjin Him: "Help my, lit gjinien fernimme." Dit is wêrom ik hâld mear yntime massa's op wykein folle mear as grutte feesten yn 'e midden fan drokte.

Hoefolle kearen haw ik tsjin mysels sein: "Nee, net hjoed, ik bliuw sitten dat ik net safolle ûngemak en striid hoech te krijen," mar dan triuwt ien sterk my, ik fiel my as in leffe foar myn Leafde en ik gean. Sadree't ik nim Communion, Ik bied Him myn foarnimmen, en Hy akseptearret se en jout syn seine, en dan Hy begjint: "Myn lytse Maria." It is as rein, in lawine dy't my delkomt, befêstiget it diskusje dat al earder begûn wie yn 'e Hillige Mis, ferdjippet it, fersterket it.

Hy giet in rivier yn my, dy't ik net folslein ynhâlde kin. De ynhâld dy't dêrnei opskreaun is, is der trou oan: de wurden dy't hearre binne dat, mar net allegear. Ik bin net altyd yn steat om se folslein sûnder flater te identifisearjen, sa't se tsjin my sprutsen binne, en ik soe se net yn myn hert en oantinken hâlde kinne, as it net foar Gods genede om my te ûnderhâlden en se werom te heljen.

Jezus past him yn 'e eucharistie oan ús mooglikheden en kognitive kapasiteiten en oan it ritme fan 'e liturgy oan, hoewol't syn rede yn 't hert trochgiet, sels yn wat de stilte fan' e tanksizzing wêze moat. Spitigernôch wurdt dat lêste begelaat troch in protte ôflieding, in mienskiplik murmeljen, in protte minsklike wurden, en der binne ek de oankundigingen fan de pryster dy't it ûnderbrekke. Om sa'n skat fêst te hâlden en net te fersprieden, moatte jo der yn jo hiele hûs oer meditearje, om it trouwer oerskriuwe te kinnen en út 'e tsjerke te ûntkommen, lykas nei de mis alles - lawaai , groetnis - hat de neiging om jo it te ferjitten, wylst Jezus noch yn jo hert is, al fergetten.

God iepenbieret Himsels yn stilte, en it is faaks in pine om te meditearjen en sletten te bliuwen yn syn yntimiteit, wylst oeral ôflieding en lawaai is, en men moat stride, oan 'e kant bliuwe, as ynstee goede sielen faak komme om jo kontinu te steure, yn om mei dy te praten. Hoe goed is de Heare, dy't yn dit alles help en genede jout foar it behâld fan syn wurk, dat krekt bedoeld is om te learen dat, sels boppe mienskiplik gebed en mienskip, Hy dy't in God is fereale op syn skepsels dy't wy allegearre binne , siket yntimiteit en mienskip.

Ik haw dit alles skreaun [dizze lokaasjes] al 25 jier del, op wei nei hûs nei de Hillige Mis op wankele bussen, sittend op de tsjerketrap fertochtend oansjoen, ûnderdûkt yn de badkeamer of draaf om thús te kommen en my opslute yn myn keamer, fuort fan de driuwende easken fan famylje kloppet insistant, sykjend myn tsjinsten en diner.

Ik haw tûzen kear tsjin mysels sein: "Mar wêrom ik, Heare? Jo witte goed dat ik gjin hillige bin." As ik de ferhalen fan guon hilligen lês krimp ik en sis: "Wat in kloof is der tusken my en harren!" Ik bin net better noch slimmer as oaren, ik bin gewoan in gewoan minske, dêr't jo neat oars fan fernimme as jo nei my seagen. Ik bin net iens geskikt foar dit. Ik haw neat oer soksoarte saken bestudearre útsein de lytse kategismus dy't ik as bern hie. Ik ha gjin [spesjaal] betsjut: ik skriuw allinnich, ik brûk noch gjin kompjûters; oant no, Ik haw net iens hie in mobyl telefoan of wat, kinne jo sizze, mear technologyske. Ik lies oer wat waard publisearre, mar allinich lykas my rapporteare troch myn geastlike heit.

Der binne sielen dy't moaier binne, mear opofferjende en dy't gruttere fertsjinsten hawwe - hillige sielen. Ik haw in protte flaters. Ik klage noch as dingen net gean sa't ik graach wolle.

Wêrom ik? Ik tink dat it krekt is om't ik in nimmen bin. De wrâld sjocht my net. Ik haw neat te presintearjen, net iens deugden en fertsjinsten, wat betsjuttet dat allinnich God my útkieze kin en my ferheffe. Wa koe sokke dingen yn sokke hoemannichten skriuwe? Ik bin mar in earm en ûnwittend persoan. Ik haw mar in húsfrou west, en ik tink dat God tsjin my en tsjin elkenien sizze wol: "Ik kom net foar dyjingen dy't al hilligen binne, mar ik kom foar earme sûnders - beheind, swak, mar leaf." Hy komt net nei my en nei jo om't wy it fertsjinje, mar om't wy needich binne, en oan my ûnder in protte dy't oare karisma ûntfange, jout hy ien wêryn't er komt om te sizzen: "Dit kado jou ik jo, om om te sizzen dat ik dit mei elk fan jim dwaan wol."

Ik neam dit [har lokaasjes] in deiboek, ien dy't begjint yn 1996 yn 'e iere jierren fan "Drops of Light", wêrby't de Hear in diskusje fan uny en freonskip inisjearret, mar ien dy't Hy elkenien oanbiede wol. Hy ropt ús ta in moeting, om in relaasje op te bouwen, foar [Hy en] ús te kennen inoar om te kommunisearjen troch wjerskanten partisipaasje, wat betsjut dat wy yn fúzje, leafdefolle yntimiteit.

De dialogen binne repetitive, krekt as leafde dy't nea tiret is repetitive en hâldt fan te sizzen: "Ik hâld fan dy." It betsjut begripe hoe't Hy, troch it oangean fan ien-op-ien kontakt, wol te feroverjen dyn hert, en as it is ferovere, der is in ivige brulloft. As dizze moeting net earst foarkomt, as der gjin foarôf harke is, dan is d'r gjin fêsthâlden oan syn lear. Dêrnei geane dingen fan "jo" [iental] oan dy" [meartal], as [mear] bern wurde berne út in leafde relaasje, dy't moatte belibje deselde bekendheid om mei te dwaan.

En Hy bliuwt leare, ûndersiikje it Evangeelje en ferrykjen it, om't, lykas Hy seit, godlike wiisheid ûneinich is, lykas Syn kennis. Wat Jezus tsjin my komt te sizzen is foar elkenien: Hy seit it ek tsjin jo, en elke persoan is in "lytse Maria." As wy safolle en sokke ljochtdrippen sammelje, ferljochtsje wy ús sielen mei har.

Wat my foarlein wurdt is yndied in God dy't opstien en oerwinnend is, mar hjir dochs krusige is, in God dy't mishannele wurdt en net leafhawwe wurdt sa't Hy wêze wol, benammen troch Syn Tsjerke, en dêrom rjochtet Hy himsels benammen ta prysters , sadat se dizze yntimiteit mei de Hear krije en de ûnderfining fan Us Leaffrou syn memmetiid wer ûntdekke soene.

Se sille net allinich hilligen wurde, mar generators fan sielen, wirklike heiten fan ûntelbere bern yn 'e Geast, om nije berte te bringen yn in Tsjerke dy't oerienkomt mei it godlike Hert fan Jezus en it Immaculate Heart of Mary, lykas se winskje.

"Ljochtdruppels" - noch ien grut kado fan barmhertigens út 'e himel, fan in God dy't net wurch wurdt om mei de minske te praten. Fergrieme it net en sis net gewoan: "O, hoe moai binne dizze wurden," lit se ferjitten en net libbe. Dit is syn kado, mar - ferjou myn grutskens - dêryn, ferienige en ynjild, is net allinich de freugde fan it ûntfangen foar it goede dat it bringe kin: dit is ek skreaun mei it bloed fan it offer fan myn libben.Ik stride faaks om't ik earst yn 'e krisis gean, ik wurd yn it skaad en ûnderdrukt troch de fijân, en soms leau ik dat dit is is syn bedrog, en ik pinigje mysels, freegje de Heare ferjouwing, dat ik my soks skriuwe litten hie. En as ik gjin preesters hie om my ljocht en befestiging te jaan, scoe ik net trochgean. Wat my treast is de hearrigens dy't my befrijt; Ik doch it as in tsjinst. As my frege wurdt om troch te gean, sil ik harkje en skriuwe; as ik frege om op te hâlden, soe ik ophâlde. Ik haw gjin oare motyf as de gloarje fan God en it goede fan myn bruorren en susters.

Dit kado kostet misferstannen en ferlittenens fan 'e kant fan wa't men genegenheid en stipe ferwachtet, krekt om't se ien syn leafsten binne, oft se itselde leauwe diele of net. As jo ​​​​mar wisten wat der thús loslitten waard, faak yn gearhing mei publikaasjes fan "Drops of Light." Yn elke moanne, oer al dy jierren, hat de priis in bittere, mar leafste, iensumens west. As ik [allinich] west haw by steat om yn dizze steat njonken Jezus te stean, om dizze drippen fan Syn swit en bloed te sammeljen yn Getsemane, bin ik hiel lyts wurdich, wat my spyt makket. Help my Him selskip te hâlden.

Ik sis altyd dat elk fan ús ús plak hat yn Jezus syn libbensreis. Guon yn syn hillige bernetiid, guon yn it wurk fan syn jeugd, guon yn syn preekjen, mei Him yn it fersoargjen en genêzen fan 'e siken, guon krusige op in bêd. Myn plakje is yn 't tún, njonken Him dy't my ûnderhâldt, en wylst ik eartiids demoralisearre waard, benammen by it lêzen fan guon ferhalen fan it libben fan 'e hilligen, dy't my fernuvere, mar ek bang foar sokke grutheid en folsleinens, no sizze, "Net allegearre fan ús binne berne te wêzen skippen of cruise liners. Der binne ek lytse boaten." De himelske Heit sjocht se ek. Ik bin in lyts boatsje, en ik tink net dat ik wat oars wêze kin, mar sels lytse boatsjes farre en driuwe op Gods see, en dy moatte it ek oansjen, oft it kalm is of oft der razende weagen binne, en meitsje deselde krusing; mar alle boaten, itsij lyts as grut, wurde rjochte op deselde haven fan hilligens.

Ik hoopje dat dit goed bringt foar jo siel, en ik omearmje jo mei in protte leafde yn Jezus en Maria. Ik bid foar dy: bid foar my.

Little Mary